WITZE
Gesundheit, Herr Doktor! Arztwitze. Lachen bis der Arzt kommt.
gesammelt von Detlef Rothe aus Hagen in Westfalen
„Hey, sehr schön, Sie wiederzusehen, mein Lieber! Da hat die Medizin, welche ich Ihnen zuletzt verschrieb, ja wirklich geholfen."
„Ihr Husten hört sich ja schon viel besser an, Herr Bronchel!", meint aufmunternd der Hausarzt. - „Naja", meint der Patient verlegen, „ich habe ja auch die ganze Nacht geübt..."
„Doktor, eben habe ich sechsmal hintereinander vernehmlich niesen müssen!" entrüstet sich die alte Dame. „Was sagen Sie dazu?" - „Gesundheit!"
„Haben Sie schon 'mal Ärger mit Ihren Ohren oder Ihrer Nase gehabt?", erkundigt sich der Hausarzt. - „Nein, allenfalls wenn ich mir einen Pullover anziehe."
„Herr Doktor, ich glaube, ich habe es an der Galle!" - „O, ja, das ist bitter..."
„Herr Doktor, ich höre so schlecht! Wenn meine Frau etwas sagt, verstehe ich nichts." - „Mein Lieber, das ist doch kein Leiden - das ist eine Gabe!"
„Da gibt es nichts, mein Lieber: kein Rauchen mehr, kein Trinken, kein Fleischessen, kein langes Aufbleiben mehr am Abend. Gehen Sie zeitig zu Bett!" - „Na schön, Herr Doktor, aber was dann?" - „Dann werden Sie jedenfalls meine Honorarrechnung begleichen können!"
„Also das kann ich Ihnen nicht verwehren", meint der Arzt zu seinem Patienten, „das wollte ich Ihnen eigentlich schon vor zwei Wochen gesagt haben: Ein Gläschen Bier pro Tag dürfen Sie trinken." - „Ach, ich danke Ihnen, Herr Doktor, die vierzehn Tage Bierchen hole ich spielend nach."
Ermahnt der Arzt den Patienten: „Reduzieren Sie mir bloß Ihren Alkohol-Konsum! Als ich ihre Blutprobe analysieren wollte, hatte sie sich schon verflüchtigt."
Fragt der Arzt den Patienten: „Halten Sie sich denn auch wirklich an die von mir verordnete Diät?" - „Nun ja"., meint dieser, „es ist schon ein bischen schwierig, auch diese zwischen den Mahlzeiten noch zu verarbeiten..."
„Sie brauchen Ihren Mund nicht so weit aufmachen", meint der Arzt freundlich zu dem jungen Patienten. - „Wollen Sie denn garnicht in den Rachen schauen?" fragt dieser darauf hin verwundert. - „Doch, sicher, aber das mache ich von außen..."
Der junge Arzt macht heute seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei natürlich über die Schulter. Die Arbeit geht gut voran. „Um Gottes Willen - nein!", ruft da der Beobachter unvermittelt. „Doch nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie man schön wieder hinein."
„Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit etwas vergeßlich!" - „So? Wie äußert sich denn das?" - „Äußert sich was?"
„Herr Doktor, ich kann nicht schlafen. Letzte Nacht habe ich wieder kein Auge zugetan!" - „Kein Wunder, daß sie nicht schlafen können! Mit offenen Augen geht das nunmal nicht."
Es ist Mitternacht in der verschlafenen Kleinstadt. Heftiges Klopfen weckt den Landarzt, der müde fragt: „Was gibt's denn?" - „Was kostet ein Krankenbesuch auf dem Bauernhof, etwa zwölf Kilometer von hier?" - „Zwanzig Euro und zehn Euro Praxisgebühr!" - „In Ordnung. Bitte kommen Sie schnell!" - Der Arzt kleidet sich rasch an, greift seine Tasche und holt den Wagen aus der Garage. Im Nu läßt er sich von dem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. „Hier sind die dreißig Euro", meint der Begleiter, „haben Sie vielen Dank!" - „Ja, aber, was ist mit dem Kranken?" - „Ach, den gibt es nicht. Aber woher soll ich denn um alles in der Welt zu dieser Zeit ein Taxi bekommen?"
Meint der Arzt zum frisch aus der Narkose Erwachten: „Sie haben die Operation ausgezeichnet überstanden!" - „Danke, Herr Professor, mir geht es gut. Eigentlich sollte ich hier ja die Fenster putzen."
Spät in der Nacht wird der berühmte Professor an das Bett eines reichen Patienten gerufen. Eine Spritze genügt, und gleich geht es dem Armen besser. Er atmet sichtlich auf und meint dankbar zu seinem Retter: „Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an!" - „Ich Ihnen auch", versichert ihm der Professor und geht vergnügt nach Hause.
„Frau Doktor, mein Mann redet jetzt nachts soviel im Schlaf. Was kann ich denn nur machen?" - „Ach, das ist nicht schwer. Lassen Sie ihn tagsüber doch einfach 'mal zu Wort kommen!"
„Herr Doktor, ist das etwa eine seltene Krankheit, unter der ich leide?"- „Aber nein, überhaupt nicht! Glauben Sie mir: die Friedhöfe sind voll davon."
„Nun wollen wir ´mal Ihre Reflexe prüfen - ´mal sehen, ob bei Ihnen noch alles in Ordnung ist", meint der Arzt freundlich nickend zum Patienten. „Hier... die Rechnung!"
Ärzte können ihre Fehler begraben, aber ein Architekt kann seinen Kunden schlimmstenfalls nur raten, Efeu zu pflanzen.
Susi hat einen neuen Verehrer, einen ganz jungen Arzt. Zu später Stunde erklärt er ihr seine Liebe auf einer einsamen Parkbank, doch sie bleibt kühl: „Mein lieber Freund, wie willst Du mir denn Deine Liebe beweisen?", fragt sie ihn spitz. - „Ach, darf ich Dich vielleicht gratis gründlich untersuchen?", meint der Verliebte nicht ganz ratlos...
Eine hübsche Dame will sich über den Verletzten beugen, um ihm Hilfe zu leisten, da schiebt sich ein junger Mann dazwischen. „Lassen Sie das nur; ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht!", nickt er der überraschten Frau zu. - „So?", flötet die Angesprochene zurück. „Na, dann schau'n wir 'mal. Aber wenn Sie einen Doktor nötig haben, dann sagen Sie es mir. Ich wäre halt schon da..."
Herr Meier wurde operiert und liegt wieder auf seinem Zimmer. Allmählich wacht er aus der Narkose auf. „Geschafft", sagt er erleichtert und nickt seinem Bettnachbarn freundlich zu. - „Freuen Sie sich bloß nicht zu früh", brummt dieser zurück, „denn mich mußten sie nach der ersten Operation wiederaufschneiden, weil der Arzt eine Pinzette im Bauch vergessen hatte." - Bevor Herr Meier antworten kann, kommt die Krankenschwester herein und fragt um sich blickend: „Hat vielleicht jemand die Brille vom Doktor gesehen?"
Das Allerletzte:
Meint die eine Freundin zur anderen: „Reg' Dich doch bloß nicht so auf! Hast Du die Verlobung mit diesem Arzt denn nicht selbst gelöst?" - „Doch, schon, aber jetzt hat mir dieser Mensch doch glatt eine Rechnung über siebzig Hausbesuche geschickt!"
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201108093 10:57