KELLNERWITZE
gesammelt von Detlef Rothe aus Hagen in Westfalen
"Viele gehen zur Wahl, um das kleinere Übel zu wählen - das ist so, wie wenn Sie den Kellner fragen: Wovon wird mir am wenigsten schlecht?"
--- Frank-Markus Barwasser --- Mein Dank für das Zitat geht an Peter Harder (DAXA-Chart) ---
Das Telefon klingelt: "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?" - "Bedaure, der Herr, wir verkaufen hier keine Möbel. Aber wie wäre es mit einem guten Essen?"
"Es tut mir leid, mein Herr, aber wenn Sie tatsächlich auf Empfehlung von Herrn Dr. Müller kommen, dann müssen Sie bei uns im Voraus bezahlen...
"Was gibt es denn als Mittagsmenü?" fragt der hungrige Gast den herbeieilenden Kellner. "Ach, das würde ich Ihnen jetzt gerne sagen, aber der Koch ist leider noch nicht fertig."
"Herr Ober, was können Sie mir Schnellgehendes empfehlen? Ich muß heute gleich wieder weg." - "Hmm, für diesen Fall empfehle ich Ihnen unser Schnitzel; das muß nämlich auch weg!"
Der Kellner zum Gast: "Unsere Schnecken kann ich Ihnen sehr empfehlen; sie sind eine Spezialität des Hauses!" - "Ich weiß", antwortet der Gast, "erst kürzlich hat mich hier eine bedient."
"Mein Herr! Wie können Sie sich über die schlechte Bedienung beschweren! Sie hatten doch bis jetzt noch keine!"
"Hier die Menükarte, meine Herrschaften! Suchen Sie sich in Ruhe schon einmal etwas aus. Ich komme in zirka einer Stunde wieder."
Der Kellner wartet geduldig am Tisch eines Pärchens, welches nur Augen für sich zu haben scheint. Nach etwa fünf Minuten säuselt der Gast seiner Angebeteten ins Ohr: "Ach, du bist so süß, daß ich dich glatt fressen könnte!" - Da räuspert sich der Kellner und seufzt erleichtert: "Also, das hätten wir schon 'mal. Und was wünscht der Herr zu trinken?"
Die Bauernfamilie kommt in das feine Restaurant inmitten der Stadt, um sich mit Verwandten zu treffen. Der Ober kommt gleich angefegt und fragt dienstbeflissen: "Was darf ich Ihnen denn bringen?" - "A geh, ma brauche nix; mir hock'n derweil nur so da...", meint verlegen der Vater. "Aber mein Herr, das geht so nicht. Sie müssen etwas bestellen!" - "So? Ja, hmm.. Dann bestell'n Sa 'mal dem Koch 'n schön'n Gruß - mah san jetzt doah!"
Der Hotelgast zum Ober: "Ich hätte gern zwei sehr hart gekochte Eier, etwas eiskalten Speck, zwei verkohlte Toasts, ein Stück von der steinharten Butter und eine Tasse lauwarmen Kaffee." - Darauf der Angesprochene: "Werter Herr, das dürfte aber etwas schwierig werden..." - "Wieso? Gestern ging das doch auch!"
"Herr Ober, bitte, was machen denn die vielen Leute an meinem Tisch!" - "Aber Sie hatten doch einen Auflauf bestellt?"
Kellner: "Mein Herr, Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eines?" - Gast: "Aber Herr Ober, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"
"Herr Ober, in meinem Salat kriecht eine Schnecke!" - "Junger Mann! Sie sehen gerade, wie frisch unser Salat ist...."
Gast: "Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?!" - Der Kellner beugt sich über die Suppe: "Ich glaube: Rückenschwimmen!"
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" - "Das muß ein Irrtum sein, mein Herr. Tote Fliegen können nicht schwimmen."
"Herr Ober! Ich habe eine Fliege in meiner Suppe!" - "Aber mein Herr, das ist nun wirklich merkwürdig. Eigentlich wollte sie zum Schlittschuhlaufen auf die Eiscreme!"
"Ober!! In meiner Suppe liegt 'ne Zahnprothese!" - "Na, Gott sei Dank, daß Sie die gefunden haben; unser Koch vermißt sie, und wir haben schon überall nach ihr gesucht!"
"Herr Ober, meine Suppe ist ja kalt!" - "Madame, was erwarten Sie? Die Suppe wurde schon vor einer Stunde bestellt."
"Herr Wirt! Ihre Frikadellen sind einfach ungenießbar!" - "Na, da erlauben Sie 'mal! Ich habe schon Frikadellen gemacht, als sie noch in den Windeln lagen..."- "Na schön, aber dann verraten Sie uns bitte einmal, warum Sie die Dinger erst heute servieren!"
"Herr Ober, holen Sie den Geschäftsführer! Ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!" - "Aber mein Herr, das hat doch gar keinen Zweck. Der ißt das bestimmt auch nicht!"
"Herr Ober, warum heißt dieses merkwürdige Gericht eigentlich 'Räuberspieß' ?" - "Ach warten Sie bitte, bis die Rechnung kommt."
"Ober, mein Gericht enthält ja Schrotkörner!" - "Werter Herr, ich darf Sie daran erinnern, daß Sie Jägerschnitzel nach Art des Hauses bestellt haben."
Der Kellner sieht den Gast wie wild auf seinem Teller herumstochern. "Was machen Sie denn da?", fragt er stutzig. "Na was schon", antwortet der Gast ärgerlich, "Schnitzeljagd!"
Fragt der Ober seinen Gast nach dem Essen: "Wie war das Schnitzel denn, mein Herr ?" - "Das Stück war wirklich erstklassig; das darf ich Ihnen als Profi schon sagen!" - "Sind Sie etwa auch im Gastgewerbe tätig - oder gar Metzger?" - "Nein, das bin ich nicht, aber ich bin Schuhmacher von Beruf!"
"Das Schnitzel hat wie ein alter Hauslatschen geschmeckt, den man mit Zwiebeln eingerieben hat, Herr Ober!" - "Donnerwetter, was Sie nicht schon alles gegessen haben!"
"Das ist aber eine tragische Geschichte mit dem Fisch, den Sie mir serviert haben, Herr Ober." - "Wieso, ich verstehe nicht, was Sie meinen, mein Herr!" - "Nun, noch so klein und doch schon sehr verdorben!"
"Herr Ober, in meiner Kaffeetasse ist ein Riß!" - "Da können Sie 'mal sehen, wie stark unser Gebräu tatsächlich ist!"
"Ich habe schon mal besser gegessen", brummt der Gast vor sich hin. Da tröstet der Kellner ihn: "Aber bestimmt nicht hier!"
Meint der Ober verlegen zu der Dame: "Verzeihung, aber haben Sie denn nicht bemerkt, daß ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?" - "Ach Herr Ober, da irren Sie sich leider: mein Gatte kommt soeben zur Tür herein!"
"Warum gibt es denn nichts mehr zu essen?" fragt verwundert der späte Gast, "ich denke Sie haben hier durchgehend warme Küche?" - "Nun sicher, unsere Küche ist bestimmt durchgehend warm..."
Am Abend nach der rauschenden Party kommt der Stammgast wieder in die Bar. Der Keeper begrüßt ihn freundlich: "Ich glaube, ich habe Ihnen gestern ein Glas zu wenig berechnet." - "Ach, das kann schon sein! Die Grünen, welche mich kontrolliert haben, meinten auch, ich hätte eines zuviel getrunken."
Der Zollbeamte beugt sich in das offene Fenster des Autos und fragt: "Alkohol, Kaffee, Schokolade, Zigaretten?" - "Zweimal Kaffee bitte!", tönt es zurück.
Das Allerletzte:
"Herr Ober, bitte einen Zahnstocher!" - "Ich bedaure, mein Herr, im Augenblick sind alle in Gebrauch!"
Witze
20091001 21:06